あんなにも純粋な感情表現をされたことがなかった
”寂しいからいかないで
いやだ”
30すぎのおじさんたちが泣きじゃくっている
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私は昨日３か月務めた勤務先を旅立った。送別会としてチームで集まり最後のお別れをした。今まで旅立つときは応援の言葉で締めくくられていた。「ゆりーならできるよ」「また会おうね！」みんな笑顔で、ラインしてね、と現代だからこそいつでも繋がっている感覚があるから、軽い言葉でさようならをする。そんなものだと思っていたのに、たった3ヶ月一緒にいた同僚に、
使えない
おそい
生産性ない
22歳のとき初めての仕事で言われた言葉。きっと私は社会に求められてないんだろうと、
私は私だけで生きていける、
12月からジョインした営業チームは非常に素晴らしくおもしろい
だからみんながなんでこんなに寂しい、
私は自分が強くなれればよかった。
東京はそういうところだと思っていた
自分が強くなるためになにかを犠牲にする
地位や権利を手に入れるために必要ないものは制限する
わたしはそれが愛や期待や依存だった
みんなが私の存在で泣いているから、悲しくなった
私は強くなるために大阪へ行くのに。がんばって！応援してるよ！
こんなに感情表現されたことはなかった
いくら親友でも、行かないでって泣かれたことはなかったし、
3ヶ月の同僚なのに、
今までも感性を抜群に使うんだよって訴えてきたのに、
同時に自分に寂しくなった
表面の関係を繰り返して、消費のような交友関係をもって、
そんな寂しいことに気づきたくなかったけど、
寂しかった
このチームのみんなはあったかかった
人間的でおもしろくてずーーーと一緒にいたいって思った
居心地がよかった もっとおしゃべりしたかった
だけどだけど、居心地がいいから出たくなった
わたしはもっと成長できる、ここにいちゃだめだって思ったから
別になにか変わる必要はないんだけどさ、
そしてもっと、わたしはみんなに甘えたい
寂しいって言いたい
できないって言いたい
つらい、疲れたって言いたい
がんばらないって言いたい
このチームのみんなみたいに少しは仲間のことを愛していいのかな
怖くて怖くてできなかったけど、次のステップはそこな気がする
仲間や友達を愛したい
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誰かと一緒に同じミッションに向かってがんばることがこんなにもパワーとモチベーションになるなんてびっくりした。びっくりなんて軽い言葉で表したくないけど、今の私の語彙力では表現できないみたい。だって中学も高校も大学もチームでがんばることが１度も上手くいかなかったから。そこには自分とメンバーの能力差や温度差が毎回の問題であって、その経験から私は同じ方向には向けないんだ、だから１人が一番いいんだって信じ込んでいた。
そんな自分の価値観を３か月で覆したのがこのチームだ。人生で初めてチームを仲間と思ったし、私は仲間と一緒にいたいって思った。
だから次に決まっていたフリーランスの仕事を辞退した。やっぱり私は仲間を作りたいし仲間と一緒にがんばることがパワーも出るんじゃないかと思ったから。
営業チームのみんな、本当にありがとう。
財産ともいえる経験をさせてくれたみんな、このチームで働けたことに誇りを持って４月から生きていく。
自分の価値観をゆさぶられるこの瞬間がたまらなく大好きで、この瞬間にもっと巡り合うために動き続けよう。
またね！
