たぶんそうとう苦しいんだろうなあ と毎日積み重なる心の重みを体で気持ちで感じている
がんばりたかったのになあ
わたしはもっとできるはずなのになあ
こんなもんじゃないんだけどなあ
簡単でまったく普通の業務量なのにどんどん心は重くなる
こんなこともできないのか
1年働いてなにも成長していない
自分の頭で考えれない
言われたことしかできていない
出そうと思えばいくらでも出せるほど仕事への向かい合い方に嫌気がさす
なんでみんなはがんばっているのに私はこんなんなんだろう とか
なんで私は生産性良く効率よく動けないんだろう とか
頑張りたいし成長したいのになんで頑張れないんだろう はやくがんばってよ私 とか
理想の自分と現実にどれだけ嫌気や怒りや失望を覚えたことか。半年以上そんなんだ
それを前向きなモチベーションに変えれたらよかったが、なぜかマイナスになっている
なぜなんだろう
そんなことさえ考えはないくらい頭は思考停止している
大学生の頃は思ってもみなかった社畜になっているのかもしれない
でも本当にもうなにも考えれない 思考停止となり、ぜんぜん業務が難しくて重いわけでもないのに、できないことばかりが目につく
消費的な毎日だ
マイナスな気持ちでなにをしても解決しない
根本的な環境や気持ちが変わらない
上部の旅行や遊びをしても消費して終わる
わたし、どうしちゃったんだろう
